Le avventure del Pyromane nel regno di Facebook

Era un Lunedì pomeriggio. Io, Coniglio, essendo a tratti pagano, trascorrevo la mia giornata a compiere il mio rituale del Sabbath, che per i conigli si fa i Lunedì e non il Sabato, finché ad un certo punto, mi arriva un messaggio chattico:

- oi -
- oi -
- ho visto il tuo post -
- quale? -
- quello dei post su facebook! -
- ah! riso? -
- LOL! sempre più delirante -
- mi fa piacere :D -
- senti io tra i miei contatti c'ho un amico assurdo -
- in  che senso? -
- niente sto tizio spara delle balle assurde su linux, lo faceva tempo fa ma posso cercare i post vecchi -
- ah va bene! dici che c'è qualcosa da mettere sulla tana? -
- di brutto! -

Bruccia Troia

Fu così che venni a conoscenza di un soggetto che d'ora in poi chiameremo il Piromane. E lo faremo per due motivi ben precisi: il primo, non ci interessa chi sia e/o cosa faccia. Quindi la sua immagine e il suo nome saranno salvaguardati, come è giusto che sia.

Secondo, vorrei parlare del piromane stereotipo, non di una singola persona. Allunghiamo gli orizzonti. Questo post rappresenta il viaggio di un'utente Windows nelle viscere dell'universo Gnu/Linux, con l'aggiunta di un pizzico di benzina e qualche accendino di troppo. Disastro signori, un disastro.

Il mio amico - che resterà anonimo per volere proprio, altrimenti il piromane, che lo conosce, gli bruccia la casa - si è preso la briga di fare tante ma tante schermate. Assicurandomi, oltretutto, che il piromane ha la bacheca aperta a tutti, cosa che ho comprovato :D. Quindi niente violazione della privacy. È facebook, non fateci ridere.

Ebbene dopo un'accurata selezione insieme, ecco a voi, le faccende del piromane! che per comodità verranno esposte in modo  cronologico.

Tutto ebbe inizio...

il giorno in cui decidi di installare Fedora!


è il sistema della Nasa!... Datevi fuoco!

Fase: arrivano i problemi

Ecco cosa può succedere quando troviamo problemi di connessione


Credo che un'utente normale avrebbe brucciato il modem.

Fase "chiedo aiuto"


Ma sono spastici!? Sembra che sui forum ti dicono Read the Fucking Manual! ahi ahi ahi, questi ragazzi di Fedora... Secondo me su Ubuntu ti trattano meglio eh!... Sniff!

Fase: Ti senti potente

Arriva la fase in cui ti senti potentissimo, in cui apri i programmi digitando sudo e dici, cazzo! conquisterò il mondo!


Fase delirante (o Frutto Prohibito)

questa è la fase più divertente e vi avverto, non si capisce niente.


Ma vada via il cu!! O.o ... O.O ... o.O


e il tuo amico Nino ti dice di Darti fuoco... cosa fai? lo fai! No aspetta, tuo padre dice che non si può.

E infine...




Bene. Ecco cosa succede quando uno entra nel mondo Gnu/Linux. se non c'è supporto hardware, non c'è distro che tenga. Che dirvi... vado a darmi fuoco alle dita dei piedi.


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